Buongiorno Mike.

Il nostro mentore, l'ispiratore nonchè punto di riferimento della trasmissione, non c'è più. Mike Bongiorno, il Re della TV italiana, ci lascia all'improvviso. Eravamo tutti in trepidante attesa per il suo debutto su Sky, purtroppo è andata così. Noi, che scherzosamente abbiamo preso il suo nome per farne il titolo della nostra trasmissione, continueremo a portare avanti il nostro progetto con lo stesso spirito di prima, nella convinzione che il buon Mike si sarebbe divertito ad ascoltarci. O se non proprio divertito, almeno non gli avrebbe fatto cagare. Forse. Ciao Mike.

Nell'oscurità più oscura, fra umidità e lezzo di escrementi, avvengono fatti misteriosi ed inquietanti...Non si tratta di una colonscopia e nemmeno della dimora di qualche sporcaccione: questo è un viaggio sconvolgente nei segreti più inconfessabili dell'umanità, o perlomeno di una parte di essa. Ma partiamo dai fatti.
Nel North Carolina, qualche tempo fa, un serial killer muto ha gettato senza motivo un sofisticatissimo robot dotato di telecamera nel cesso. Fin qui nulla di strano. Al ritrovamento del robot da parte di alcuni pescatori di ratti delle fogne, James Jameson's Jim, appassionato di videocassette piccole, ha trovato in uno sportello del robot una videocassetta piccola e se n'è impossessato. Il contenuto del filmato è sconvolgente: negli anfratti delle putrescenti fogne si possono vedere dei viscidi bozzoli pulsanti che si ritraggono schifosamente al passaggio della telecamera! Il filmato è stato messo su Youtube ed immediatamente si è scatenata la corsa per stabilire cosa potessero essere questi misteriosi bozzoli. Esperti di tutto il mondo hanno detto la loro, chi parlava di vermi acquatici, chi fantasiosamente di alieni.Tuttavia, sebbene le loro ipotesi possano apparire plausibili, non sono la verità.
Noi, solo noi di Buongiorno Mike, siamo a conoscenza della spiegazione di questo mistero. Ed ora, sprezzanti del pericolo cui andiamo incontro, sveleremo il segreto più inconfessabile (di parte) dell'umanità: sono le sue uova! Come di chi? Di Silvio!! Sì!! Dopo aver incontrato Obama, ha fatto una rapida fuga nelle fogne del filmato per deporre le sue uova affinchè, quando la morte lo carpirà, saranno pronti i suoi cloni per perpetuare il potere in eterno! E così via fino alla fine dei tempi. Cari amici, se pensavate che non sareste mai morti berlusconiani, ora avrete tutto il tempo necessario per prepararvi ad affrontare con serenità la dura realtà dei fatti, nonchè la vostra vecchiaia. Buongiorno Mike.

Qui sotto il filmato recuperato dalle fogne

Cerchiamo di fare un po’ di pulizia tra gli ultimi otto eventi che hanno interessato il nostro premier.
Allora per procedere con ordine: tutto ha inizio con la volontà del premier di candidare soubrette, veline, attricette nelle liste per l’Europee. In proposito erano stati fatti degli incontri e S.B. aveva fatto promesse di carriera politica a più ragazze.
Fare Futuro (Gianfranco Fini) si lamenta: l’ipotesi viene abbandonata. Di lì a poco scoppia il caso Noemi, giovane ragazza napoletana alla cui festa di compleanno aveva partecipato il premier. Dai racconti si viene a conoscenza del fatto che la ragazza avrebbe potuto fare politica o spettacolo in base alle decisioni di Papi (così chiamava il premier). Nel frattempo Veronica Lario dichiara che suo marito è malato ed ha bisogno d’aiuto viste le sue frequentazioni con minorenni. Il compleanno di cui prima era quello dei 18 anni della giovane ragazza e già in precedenza c’erano stati incontri tra lei e il premier.
Fin qui il premier traballa un pochino ma la sua ilarità non viene intaccata, la tesi del complotto della sinistra o di Murdoch (a seconda delle situazioni), seppur fantasiosa sembra poter tenere.
Ma in questi ultimi giorni grazie ad alcune intercettazioni telefoniche dell’imprenditore barese Tarantini, sotto inchiesta per illeciti nella sanità sono emersi nuovi elementi che riguardano il nostro premier e le sue frequentazioni femminili.
Prima di parlarne un pochino è bene osservare come l’interesse di legiferare in materia di intercettazioni telefoniche è tutt’altro che disinteressato. Se la legge fosse già passata, non sarebbe possibile sapere niente di questa vicenda sempre più torbida.
Ma torniamo al nostro imprenditore barese che a quanto pare aveva il ruolo di reperire ragazze a pagamento per le feste del premier, alcune di esse passavano la notte con Viagra Berlusconi.
Questo emerge dal racconto della D’Addario, escort di professione candidata alle comunali nelle liste Pdl (vuoi vedere che poteva essere una delle papabili per le europee) la quale ha registrato gli incontri con il premier.
Aspettiamo nuove con l’impressione che siano di fronte solamente alla punta dell’Iceberg e che le 10 domande al premier fatte da Repubblica sul caso Noemi restate senza risposta rappresentano solo una parte dei dubbi che la condotta del nostro premier ha sollevato. Buongiorno Mike.

E sembrerebbe che alla fine Papi il sultano, nonostante le previsioni di sfondamento previste dai suoi prevedibili sondaggi, non abbia riscosso l'acclamazione plebiscitaria tanto bramata. Sarà la crisi economica, sarà la sentenza che lo sputtana nel mondo, sarà la ex minorennene napoletana, sarà l'alzabandiera di Topolone e le topless girls...fatto sta che il 40%, risultato base dei berluscones, non è arrivato. Certo, gli italiani non hanno propriamente punito le nefandezze del capo come si sarebbe preteso da un popolo degno di tal nome, e forse è anche vero che l'astensionismo ha dato una mano, ma qualche danno alla perfetta immagine del divino è stato arrecato. Dopo aver sbriciolato ogni minimo residuo di credibilità oltre i confini dell'Italia, nel mondo gli restano oramai solo Putin e Gheddafi. Poco male, finchè l'onnipotenza lo proteggeva dentro il territorio nazionale. Ma ora le carte cambiano e il malandato Bossi, unitamente ai colonnelli di Gianfranco, inizieranno a pretendere qualcosina di più e si faranno certamente sentire. Resteremo sintonizzati per le prossime puntate di "A 73 anni è ora di andare a casa". Buongiorno Mike.

Due parole bisogna dirle sulla puntata di Matrix andata in onda lo scorso fine settimana. Per chi non l'avesse vista l'obbiettivo è stato chiaro fin dalle prime battute della trasmissione: riabilitare la figura della Velina.
Se Bruno Vespa, invitando Berlusconi a Porta a Porta aveva inaugurato la riscossa del Cavaliere dopo il caso Veronica, Matrix è stata la ciliegina sulla torta.
Il picco più alto della trasmissione è stato vedere dei giornalisti intervistare delle ragazze iscritte all'università della Sapienza al fine di dimostrare che alcune di loro non sapevano cose considerate basilari e al ritorno in studio la Corvaglia recitare il 5 maggio di Manzoni: sicuramente notevole visto che deve averla imparata in pochi giorni.
Come sempre, quando c'è dimezzo il premier, è mancato un contraddittorio; in studio erano presenti, infatti, altre due veline oltre alla succitata Corvaglia, Carlo Rossella noto giornalista stipendiato da Berlusconi e un conduttore accondiscendente.
E' mancata, inoltre, un'intervista in cui le veline o le starlette in genere provassero a rispondere alle stesse domande fatte alle studentesse della Sapienza che in qualche modo avrebbe potuto controbilanciare la trasmissione.
Davanti alla trasmissione abbiamo assunto alcolici vari mixati nello stesso modo in cui la trasmissione ha tritato le studentesse con le starlette della tv, questo ci ha permesso di sopportare la visione.
Tant'è che ci eravamo dimenticati della trasmissione fino a quando oggi guardando una vetrina di un negozio di scarpe in Corso Italia a Trieste abbiamo visto delle scarpe marca “Velina Birichina” e l'incubo è ricominciato.
Subito siamo corsi al supermercato per fare incetta di alcolici.
Buongiorno Mike.

Ed ecco che l'attore entra in scena! Quale miglior palcoscenico di un territorio devastato dal terremoto? Nessuno. Ed infatti il Premier, anzi, il premier, non ha perso tempo e da qualche settimana sta sfruttando in tutte le occasioni possibili lo scenario abruzzese come location dei suoi struggevoli spot pre-elettorali. I baci alle anziane disperate, le lacrime, il cappello da pompiere..le sta sfoderando tutte! Ma guai a cercare un doppio fine nelle sue struggevoli azioni! Lui fa così perchè è buono. Guai a cercare di capire i motivi dei crolli e del mancato rispetto delle norme antisismiche! Ora è il momento del lutto e degli appalti per la ricostruzione. Inoltre le elezioni europee sono alle porte e stranamente i sondaggi delle ultime settimane lo danno in forte recupero. Che c'entri qualcosa la sua onnipresenza mediatica ed un giornalismo totalmente al servizio del potere? Meno male che Silvio c'è. Buongiorno Mike.

Udite, udite, c’è chi sostiene che l’effetto serra non esiste. Voi penserete: sicuramente saranno degli scienziati a sostenerlo, ma vi sbagliate questo punto di vista innovativo per la scienza è l’oggetto di una mozione depositata al Senato sottoscritta da alcuni esponenti del PdL.
Per capire un po’ di più, è meglio portare all’attenzione alcuni nominativi dei sostenitori del documento (due su tutti): Marcello dell’Utri, avezzo a dire sempre la verità anche contro il suo interesse, e Domenico Nania, il barbuto canuto difensore della riforma del sistema televisivo; come compagno di partito si è gettato in soccorso di Maurizio Gasparri, eccezionale nell’essere riuscito a scrivere una legge senza scriverla e conseguentemente capirla.
Per tornare all’emendamento presentato, appare naturale come la sua finalità sia di prendere le distanze rispetto all’accordo di Kyoto che regola le emissioni di anidride carbonica. Per raggiungere lo scopo, i paladini del PdL, arrivano a sostenere che i mutamenti climatici siano molto meno consistenti di quanto sostengano gli esperti e differentemente dall’opinione di costoro, potrebbero avere addirittura effetti positivi.
Sfortunatamente tali effetti positivi non sono specificati nel testo. Per colmare la lacuna, ci siamo arrovellati per capire quali potrebbero essere.
Pensando e pensando, fino al totale sovraccarico dei nostri neuroni (il plurale è d’obbligo perché siamo in due), siamo riusciti a trovare un effetto positivo: il surriscaldamento globale. L’innalzarsi della temperatura renderà più gradevole il clima e in quel di Trieste, sarà possibile andare a Barcola a gennaio!
È un po’ pochino un solo effetto positivo, per questo vi chiediamo di suggerirci altri possibili mutamenti in meglio: vorremmo poter aiutare gli esponenti del PdL a specificare gli effetti positivi del surriscaldamento globale.
Buongiorno Mike.